高一以回家为主题写一篇作文
2025-11-02 10:40:09
篇一：回家（高一/800字）
傍晚，被一场磅礴的暴雨惊吓过的太阳，躲在厚厚云层里懒懒地“起床”，刚刚还是阴暗的天，突然放晴。透明玻璃外的天空，颜色逐渐从阴暗变得丰富了起来。透明的白，亮眼的蓝，闪亮的绿，淡淡的红和着些许的黑色云层。而太阳呢，从云层中羞涩的探了个头，露出一抹一抹余晖，那温暖的黄，将天空打扮的多姿多彩，顿时，刚刚还是阴霾的天空热闹了起来。
6点，下班的时钟已然敲响，结束了一天辛苦、忙碌的工作后总算是迎来了个好天气。迈出公司，夏天的风懒懒的吹着，肆无忌惮的从身体两边触摸着每一寸肌肤，穿过头发，拂过脸庞，轻轻的，热热的。
踏上柏油马路，拂面而过的微风引领我回头一看，不远处身披玻璃幕墙的建筑仿佛矗立在蓝天当中，像镜子一样映射着柔和的夕阳、倒映着纯白的云朵。我与同伴不禁感叹：“原来这里的建筑也可以有这么温柔、喜人的时刻！”
不得不说，大自然真的很神奇。不一会儿，在微风的驱逐下，黑色云层渐渐减少，蓝色和白色勇敢地占据了大半个天空。“哇，妈妈，快看呀，今天的天空真蓝呀，你看那栋大楼和天空是一样颜色呢！”不知谁家小女孩看到此幅美景兴奋的手舞足蹈起来。玻璃幕墙的蓝和天空的湛蓝融汇在一起，纯净，没有一丝污染；白云的云层变得更加有层次感，一片片，一簇簇，一堆堆，像柔软的棉花糖，围绕着高耸林立的建筑群。她们在色彩斑斓的夕阳映照下，顿时变得生动起来。
平日里灰色暗淡散发着恶臭的小水沟，今日终于清澈干净了些，在夕阳的渲染下变得生气勃勃。站在小桥上望去，倒映着夕阳，风轻轻拨动河水，波光粼粼，一闪一闪得发着光。夕阳映着河水，河里装着晚霞，不由感觉天地合一了，有种恍如隔世的感觉，分不清云在河里还是河在天上，天空特别的纯净，连热热的空气都觉得是多彩的。
在城市污染越来越严重的今天，是难得有这样好的天气的，怎能错过？我漫步在回家的路上，想把这一幅美景映刻在脑海里，心里。没有相机，于是我抬起头来认真的看着这些鲜活的景物，定格在心中，而后尽情的散步徜徉在这副美景中。
路上，行人在落日余晖中自顾自地匆匆行走，并无暇顾及到这样的好天气，其实，可以不用那么匆忙，应该停停脚，看看身边的美景。日出日落，美好的风景就在身边，我们应该驻足，留心，感受大自然，让心回归平静。
停下来，去看看世界，还有美好！
篇二：回家看看（高一/1000字）
夜晚我总是躺在床上想，该回家看看，看看父母是否一切都好，看看家中是否一如往常。然而，当清晨来临当曙光落在窗幔上的时候，似乎只有在夜晚才有一丝“闲暇”，忆起的“回家”之念便又云散开去。不知源于何时，回家的日子日渐稀少，父母日益苍老的面容和被岁月漂染的白发仿佛成了一种遥远的回忆，亲切都又无法触摸。曾经，我总是在心底里无数次地提醒自己：回家看看！可是每次却似乎总有说不完的理由，有时我不禁问自己是否太自私。父母爱子女总是那么无条件，而我们很多人却常常忽略了自己的父母，我们老是在忙这忙那和在爱够了自己所爱的人之后才从“百忙”之中抽出一点时间去爱自己的父母，难道我们真就那么忙，忙得甚至没有时间打个电话，给予一声问候！我不禁深深地想念自己远在家乡的父母了。
我家两兄妹，由于我们都外出工作之故便都离父母而去，偶尔回家却总发现父母对我们所在城市的天气情况了如指掌。而此时，我才真正体会到父母电话中那一声“天凉加衣”、“酷热避暑”的深意。时间，像夹在指尖的发丝般没有感觉地流失，父母老了，父亲变得更加沉默，母亲也变得日渐的唠叨，可每当父亲在提起我们少时乐事时却总是滔滔不绝，那一刻我看到父亲平板的眼神中涌出无限的慈爱，那一双浑浊的眼眸也因此而变得灵动生辉，似乎他又看到了两个稚子仰头伸手，依依求抱的娇憨。想来，或许是这难得的儿女缭膝的一景又将他带回了年轻时的幸福。
记得小时侯生活困难，每月父母一发工资总是给我们两兄妹买来肉加工成碎末用油翻炒，而后存储在瓦罐中，每顿吃饭时就给我们一人一勺，由于少而无知我们总是吃得津津有味，在咂咂嘴，余犹未尽之际才发觉父母老是嚼着干青菜老萝卜，于是问父母为什么老爱吃那玩意？父母便淡淡地说他们喜欢这样的清淡。日子也就这样在我们的少不更事和不知觉中流逝，我们也便在父母的省吃俭用和悉心呵护下长得白白胖胖，而后长大成人四散开去。而到今天，我才终于明白了父母“喜欢这样的清淡”的含意。
如今，父母老了，而我又能为他们做些什么呢？记得父亲上次生病住院，母亲一再叫我别回去，声称家中小事有她足矣，而我竟以走不开为借口泰然处之，后来在同事们的一再催促下我回去了，推开清冷的病房门，我看到了躺在病床上虚弱的父亲和倚在床边体弱疲惫的母亲，一瞬间我的眼泪快要流出来了，嚅嚅地竟不知说什么，很快，父母发现了我，母亲一下子激动地迎上来拉住我的手说：“傻儿子，一切不都还挺好的么”，刹时我再次体会到了母亲粗糙的手掌带给我的温暖以及父亲呆滞的目光中倾泻的爱意，同时我也为自己对父母的忽略感到羞愧，我后悔在父母最需要我的时候我却因一己私念而滞留异地，后悔每一次在父母叮嘱交通不安全少回家之类的话后便心安理得地极少回去，后悔在电话的一端嫌母亲分明短话长说的唠叨……一时间，我的心酸酸的，充满内疚。的确，父母给了我们百分之百的爱，而我又为他们做了一些什么呢？父母总是时时处处为我着想，而我竟也习惯了这种永远被关爱，永远被迁就，甚至我竟以为这是理所当然……
现在，又是傍晚时分，想想孤灯下，在清冷的晚餐后二老又一定守在电视机前，执著地用天气预报向他们的儿女嘘寒问暖了吧。
人在旅途，家是永远的港湾，父母是我们永远的守护者，一天天，一年年，当岁月老去，父母老去，而这份爱依然是那么绵长执著，或许，我们真不该在只面对父母留下的照片时才暮然发现我们的欠疚和我们疏于表达的爱和关心。当父母已近风烛残年，我们为什么还要吝惜一声问候，几句关心甚至哪怕只是抽空回家看看？回家吧，带上我们的爱，带上我们的祝福，沿着瘦成思念的小路和父母守望的目光。
望的目光。回家看看！
篇三：不想回家（高一/600字）
不知道为什么，坐在熟悉的家里熟悉的电脑前，心里感觉却很怪。是的，我还想念着我的内蒙古，我的沙漠和草原，我的马和羊群，我在蒙古包里那些寒冷而潮湿的夜晚。我这才发现我一点也不喜欢有什么同伴、朋友；我才知道，我喜欢做什么事情都自己一人，一人旅游，一人散步，一人看日出。不需要顾及任何人的感受，不需要使劲抬头就可以看到完整而深远的天空。羊会安静地待在我身边，而不是害怕地跑掉；草原会一直安静地在我身边呼吸，而不是只要一会儿就走到尽头；马和骆驼都有长长的睫毛，会安静地眨眼睛；难过时，眼泪会流入泥土里，很快就不见了；干燥的风从草原深处吹来，眼角一会儿就干了；再抬起头，我还是我，一样平静得面无表情，一样会继续傻傻地笑。
我喜欢内蒙古，因为那里有一望无际的草原、沙漠和天空。
我想留在那里，因为那里有无拘无束的、一望无际的自由。
其实，那里一样有太多的世俗，但我至少可以远离，我可以只融入那些草、沙和一抹抹汐蓝。
至少不像现在，除了整日带着虚幻的面具，我别无选择。
就算在那里我终究无法摆脱世俗，至少还有一望无际的草原和天空可以宽恕我的罪过，可以安慰我；不像现在，使劲抬头也只能看见一小片被高楼的线条束缚的天空，是窒息的感觉吗？世俗就是现实，为了现实，我必须背负自私、警惕和各种的压力，一直硬撑到后悔了，想退出了，可这才知道来不及了；想忏悔，可没有什么在意到我的错；用文字倾诉，反而更悲伤。我是俗人，根本无法洗刷我内心虚伪的罪恶。
好害怕回家，怕进入不止我一人的现实生活，怕又会看到虚伪，怕那些善变的老师、“朋友”。
一个人的旅行，让我懂了太多，所以怕了太多。
不想回家。
你懂吗？
篇四：回家·车票（高一/1000字）
沙、沙、沙……
窗外，又飘雨了，雨丝密密柔柔。
透过玻璃，淅淅沥沥的细雨，打在窗台上，如花瓣一样张开，绽放，然后一瓣一瓣飘落。像巷子里悠悠长长的高跟鞋声音，像庙宇里声声敲响的木鱼，更像花前月下情侣呢喃的絮语。
我独守一角，窗帘就是帽子，细看夜是怎样从窗外走进房间的，变成顽皮的小孩，跳上我的床。又是怎样从房间里悄悄溜走，被晨曦取而代之。
细看夜雨，一丝一缕，一条一线，像大风扬起的少女长发。
我便想象是不是上苍特意为我降落的甘霖。
今夜，是我在欣赏外面的风景，遥想有一天我也会成为别人眼里的风景。
一开窗，丝丝冬雨清香飘了进来，我忍不住一闻再闻，不忍心错过这场雨。于是拿起笔，开始在素白的信笺上无拘无束书写，我喜欢没有行格的白纸，可以肆意横行，伸胳膊扔腿。写你的名字，写你爱唱的歌，写你爱念的诗。
“……你不入我的梦，我无法做你的诗……”
谁知道，一写却是歪歪扭扭，带着满肚子的情绪：我恨天上为什么不掉下爱情鸟，地上为什么不长玫瑰？
外面，雨点的声音就跟心跳的声音完全重合了。
我将信笺揉成一团，将我的心揉成一团，一起丢出窗外，却被多情鸟衔了回来打了许多结。我多想找一把熨斗，将心上皱眉头的结一个个轻轻熨平，直至没有一点皱纹，我继续写。
“……我忘了自己是否泪湿，只记得远方传来忧郁的歌声，如果我哭了，也许是我老了，也许是我太脆弱……”
三个月了，相信你我都没有变，变的只是这场冷冷的雨和不知何时披上的外套。
多少次告诉自己，你只是我人生旅途的一张美丽的车票。
只有一次机会。
谁知，真的错过了，却不知道是哪里失误了。
窗外——
风，就如你的微笑
雨，就似我的泪滴
灯，就像狼的眼睛
夜将深未深，昏昏浑浑，愁将去不去，莽莽茫茫。
屋里，我在角落里轻轻啜泣。我不知道自己为什么变得如此善感，那感觉就像是喝一杯热开水，然后慢慢流下冷冷的泪。
不见得有了什么结果的爱才是爱，爱在没有找到归宿之前，或许只是一个漂泊的过程。
我把自己比喻成了那个过程里面的一种蚂蚁，在日夜赶路，却被你一句没有结果，将这个善意的谎言捅破个底朝天。
我顿时鲜血直流。
被“把我拉黑”宣判了死刑的爱情，就如一只没有眼睛的鸟，在夜空里飞。
痛苦过后，我有一种解脱般的宁静与复归。
不知是爱情遗忘了我，还是我遗忘了爱情。
看了一本《相思一片忧伤》，里面几百篇只开花不结果的爱情，无缘手难牵的恋情，我已泣不成声，不经意把自己活生生送进了故事里去。痛苦如蚕，心似桑叶。
因为没有观众，我只好一个人出演场无人喝彩，无人欣赏的独角戏。
这个冬天离我很近，很近，似乎过了这个冬天，就没有春天了。
篇五：回家的路上（高一/800字）
落日余辉映照寨水面上，波光粼粼。不远处的江南老宅似乎被余辉拉长了影。我走在被红霞涤成赤金色的青石板上，一步一步向江南老宅分别多日的未归的家走去。
路还是那条路，水还是那样的水，老宅还是那个老宅。只是，巷前的那棵银杏树已有我那么高了。
记得多年前的那个下午，只有小学的我踏上这条回家的路。那是骄阳正好，绿荫垂柳，小桥流水，天空是一片蓝的，与那一将幽幽的比谁相映成趣。
那是会不懂什么是喜欢，只是觉得这流水小桥都是极美的，愿一世长住于此，倒也是件乐事。
第一次归来，有些怕生，而奶奶就在路口接我。拉着我的手走过大街小巷，穿梭在赤砖青瓦的老宅之间。那日奶奶的神情如何我早已不记得，只是手上粗糙却又温暖的触觉与那日江南美景深深印入心底。
后来，学业忙了，便很少再回去了。
再一次归来也是两年后。
记得那日，归来正处雨季，四处缭绕着云烟，平日里潋滟的湖水也是笼上面纱的妙龄少女，有着别样的韵味。已是入秋，记忆里的垂柳化为迎风招展的猩红枫叶，虽不柔情却又别样的风采。
奶奶一如当年那样站在路口等着我。那日有些小雨，空气中带有这湖水的丝丝腥味，小巷间回荡着隐隐笑声和着雨滴散落在云烟中。走在小路上，我有些惊异的发现，记忆中高大的奶奶已不是，而我已过奶奶有半头的距离。我抬手接过奶奶手中剧的有些艰难的伞，一时不知道该说什么。
回到现在的我，又习惯性地打量着江南。
庄重一如江南古村也有如此匆忙之时。
现在正值男人们归来之时，家家户户的女主人们都放下手中正忙碌的事物，静立在门前向远处望去。
我摘下挂在耳朵上的耳机，聆听水在桨间划过的声音。良久，一弯弯小舟自桥下摇来，就如水墨画上的墨迹是那么有诗意。渐近，舟上立着一个个男人正向自家娇妻报平安，甲板上是一尾尾跃动的鱼儿。
我下意识的握紧手，却只是一缕清风拂过。这才想起前年子奶奶的腿脚不是很好，不大能走动。心里有些失落，目光扫向远处的江南老宅。这一瞅便愣住了，奶奶正扶着墙立在门前向我笑
时光荏变，唯有家在前方，永远不变。
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